真正会给关系下毒的，不是吵架，而是不会好好吵架。会吵架的夫妻，能把吵架变成沟通，通过这个过程微调自身，让关系更加和谐；不会吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆积毒素，最终让感情成为一个垃圾堆。

■ 高琳

我教练过很多中年夫妻，妻子一上来就会气鼓鼓地抱怨：我上进，他却不思进取；我爱生活，周末喜欢出去玩儿，他就知道工作；我喜欢给家里置办东西，他却抠门得要死……

我发现80%夫妻之间的矛盾不是三观不合。因为从教练的角度来看，亲密关系中有三者。前两个不用说，就是夫妻双方，而第三者就是关系本身——它是独立在夫妻之外的一个有生命的有机体。我们经常说的婚姻要经营，说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。

大部分中年人的婚姻关系都死在了“沟通”上——要么缺乏沟通，要么沟通中产生了大量的毒素。这是一种慢性毒素，你也说不上来是哪天开始的，反正剂量是由小渐大。感觉到有问题，能在关系濒死之前掌握解决问题的方法尤其重要。以下是中年人的婚姻沟通中最常见的五种毒素。

毒素一：用指责的方式，不对事、只对人

刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是什么？刚结婚的夫妻吵架的方式往往是“抱怨”。比如：“车又没有油了，你昨天明明说会加油的！”“水槽里还有盘子没洗，怎么回事啊！”而结婚时间一长，抱怨就变成了“指责”：“跟你说要加油，你这人就是从来都不把我说的话当回事！”“我辛辛苦苦工作，你倒好，永远在家里当甩手掌柜。”

人在抱怨的时候，往往是抱怨这个人的行为；人在指责的时候，是在指责这个人的动机和本质。如果你分不清楚“抱怨”和“指责”，还有个好方法：每一句“批评”的背后，都会隐藏着“你是不是有毛病”的意思。而且这个指责里经常带着“总”“永远”这些极端词汇。

解药：强调对方行为给自己带来的感受。

有数据显示：如果一场争吵双方是用温和的语气开场，那最终有86%的概率会达成共识。如果用苛责的语气开场，那达成共识的概率就骤降到33%。道理很简单，没人喜欢被指责，当对方感受到他被指责的时候，第一反应就是启动他的防御机制。与其一上来就指责，你可以强调对方行为给自己带来的感受。比如：“我已经提醒过你很多次要给车子加油，但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急，这让我感觉你好像不把我说的话当回事。”虽然说的是同一件事，但是不是更加温和了呢？

毒素二：坚持自己是对的，总在讲道理 

有一次，我和先生做一个线上课，他非要做20分钟的，我觉得太长了，没人听，但他就是坚持。我觉得在做课程这件事上，我比他有经验多了，所以我就不停地跟他讲为什么他的方式不对。两人谁也不能说服谁，陷入了僵局。后来我认真倾听他的想法，他其实就是想让学员收获一个物超所值的东西。这是他的价值观。

解药：带着好奇，提问、倾听。

坚持自己是对的，恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一。尤其是直男经常会陷入“讲道理”的沟通模式，以证明自己是对的。

沟通有一个重要原则，叫做“好奇”。在给对方下结论之前，先了解对方为什么会这样做。比如有一次一个妻子抱怨老公是工作狂，而且太抠门。在我的开导下，她意识到：“我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么，让他这么焦虑？这么抠门？”

好奇，可以让你在对方的行为背后，看到他的闪光点。当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候，假以时日，说不定就发现“金矿”了。

毒素三：用辩解代替沟通 

被指责之后，谁都不好受，这时候，一个行为，可能又让关系再服下一瓶毒药。这瓶毒药的名字叫作：辩解。

比如在伴侣问你，为什么今天没有去买菜，你辩解说：“我最近单位事儿那么多，根本想不起来这种事！”你的话外音可能是：“我最近压力那么大，你看不出来吗？你怎么一点都不心疼我？”

辩解，实际上是在用隐藏的方式责备对方。每一个辩解的人，都在说：“这不是我的问题，而是你的问题。”

解药：先接住对方的情绪，再接住对方的话。

有一次我和一对夫妻朋友聊天，那位老公一个劲儿地讲道理，丝毫没有感受到老婆的脸色已经变了。我注意到了之后，什么都没说，就只是伸手，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里难受。她的眼泪“哗”地下来了。而此时她老公还在继续讲他的道理……

“钢铁直男”最容易陷入此坑，他们总觉得只要我把道理给你讲明白了，你自然就会做出改变。殊不知，讲道理往往只能让矛盾升级，因为此时对方根本就不想听讲道理，只想被倾听。

当对方为自己的行为进行辩解的时候，他们往往处于一个矛盾的状态：表达的内容是在沟通，但是语气和状态是在指责。而正确的做法是：先接住对方的情绪，再接住对方的话。

比如可以说：“我知道这件事让你很生气， 你看起来有点儿失望对吧？我特别能够理解你的感受……”这样做的好处是，在事情之外，你其实看到了对方这个人的感受。这样，对方会更愿意和我们坦率交流。有的时候，你甚至什么都不用说，就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。

毒素四：鄙视对方的尝试，拒绝对方的求和 

心理学家陈海贤在《爱，需要学习》中说过一个概念“注意力信号”。他说夫妻平时的沟通，就像打网球。有的人打得有来有回，充满欢声笑语；有的根本不接对方的球，把对方晾在原地；还有的左顾而言他，把球一拍子打到了观众席。而最可怕的是其中一个人直接把球，狠狠打到了对方脸上！

经常在关系中“鄙视”对方，就在制造无数个这样的“打脸”瞬间。比如，丈夫因为经常忘记做家务，被老婆批评过N多次后，终于痛定思痛决定要写一份家务清单，贴在冰箱上提醒自己。结果老婆甩过来一句：“你以为这就有用了？该忘还是会忘！”这样的鄙视、嘲笑、挖苦都是破坏夫妻关系的毒素。因为被鄙视的人，非但不会因为鄙视而改变，反而会因此要么绝地反击，要么干脆放弃。

明明是一件鸡毛蒜皮的小事，为什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？这往往是因为，他们吵架的时候，有一种局面反复出现：明明一方已经准备去求和了，结果另一方完全不领情。主动求和的那一方，大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。

解药：用“看见”接住对方打来的“球”。

比如前段时间，我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，还说他批评我的态度太严肃！老公也不跟我辩解，只是说：“好好好。”

这就是有一个教练式老公的好处，他“看到”我在撒娇、耍赖的时候，其实已经证明我知道自己错了。大家都是成人，又不是三岁小孩，你非咄咄逼人说：“你错了吗？你说你错在哪儿？”

毒素五：不沟通 

    在做关系教练的时候，很多时候都不需要干什么，让两个人敞开了说话，就能解决很多问题。中年人因为各种事务，在一起的时间本来就有限，很多时候要说话，也仅限于家庭琐事。这些不叫沟通，那叫“说事儿”。

解药：告诉对方你希望Ta用什么方式/频次跟你沟通。

在关系中的每个人，都在期待对方发生改变。希望对方在家庭上花更多时间，希望对方能多照顾一下自己的情绪……但如果双方连好好沟通都做不到，这些行为上的改变，更难实现。

在关系中，最简单也是最有效的改变手段，就是告诉对方你对沟通的期待：我不喜欢你这样说，我喜欢你那样说；我希望每个周末，我们都能坐下来好好聊聊。

当你做了你的改变，而对方还是没有任何改变，那就需要做出一个判断，是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。

很多人，对于吵架往往采取回避的态度。但是《关键对话》里有一句经典名言：“你要不说出来，就会做出来。”真正会给关系下毒的，不是吵架，而是不会好好吵架。会吵架的夫妻，能把吵架变成沟通，通过这个过程微调自身，让关系更加和谐；不会吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆积毒素，最终让感情成为一个垃圾堆。