童年经历会影响孩子的一生。儿时经历的恐惧、创伤和被忽视会直接影响孩子大脑的发育，从而影响其成年后的性格和行为。孩子安全感的建立非常不易，但破坏却可能只是一句话的事。为人父母，有些话真的要少说，最好不要说。

 第一句话：“你怎么这么没用”

 有一次带儿子去公园玩，看到几个小朋友在沙堆里争铲子。一个4岁的孩子因为性情比较温和，他的铲子被一个比他小的孩子抢走了，他就哭着去找妈妈。没想到他妈妈说：“你怎么这么没用啊！真笨，就知道哭……”而那个抢了铲子的孩子也跑去找妈妈，那个妈妈说：“宝贝，把铲子给那个哥哥玩一下好不好？”“不行，是我的。”孩子说。“我知道是你先拿到的，但这是公共地方，大家排队玩，要分享哦！”妈妈说。“不行，不给！”孩子说。“好吧，那你先玩一会儿，等会儿再说吧。”妈妈说。

 这个孩子开开心心玩去了。过了一会儿，他就跑到那个哥哥面前，把铲子给他了。让我感到惊讶的还是那个4岁孩子母亲的反应，她望着怯生生的孩子说：“给你就拿着啊！这也要我教啊！”可想而知，这些话对孩子的伤害有多大。

 孩子温和的性情被打上了“没用”的标签，背着这个标签，孩子还会有信心去面对复杂的世界吗？他们往往会躲进父母的怀里，或者把自己锁在角落里，安全感就是这样一点点被吞噬的。

 其实很多时候，父母发火只是觉得自己的脸面挂不住了，他们要面子，却忽视了孩子也是一个需要尊重的独立个体。

 第二句话：“妈妈不要你了”

 很多父母都会随口说：“不听话就不要你了。”记得我独自带儿子回乡下奶奶家，一个邻居就逗我儿子说：“你妈妈不要你了吧？怎么都不带你玩啊？”当时我听到后心里很不舒服，就把儿子拉到房间里跟他说：“妈妈是最爱你的人，跟爸爸一样爱你。那个奶奶乱说的。”“我知道啊，所以我没说话啊！”幸好小家伙内心够强大。

 有时大人觉得开玩笑的话，说说没关系，可是孩子会信以为真，尤其是两岁以前的孩子，非常依恋自己的父母，他们从父母那里得到心理上的安全保障，支撑他们去勇敢地探索外部世界。所以，父母自己用假装遗弃孩子的招数来管教孩子，或者大人常开这种玩笑，会导致孩子安全感的缺乏。当孩子对父母的依恋被否定甚至被切断，这样的孩子往往难以跟他人形成稳定亲密的关系，还会情绪多变甚至具有攻击性。

 第三句话：“你不这样做，我就不高兴了”

 记得去一个亲戚家，几个孩子在一起玩得很开心，大人们也聊得很起劲儿。主人说孩子最近在学琴，就兴冲冲地要他给大家弹奏一曲。当时孩子不情愿，妈妈就拉下脸来说：“你不弹的话，妈妈不高兴了啊！”结果孩子乖乖坐在椅子上弹了一曲。

 很多孩子就这样养成了讨好父母的习惯，为了博取父母的欢心，孩子渐渐失去了自我。而这样的孩子，长大后也往往忽视自己的感受。

 我们对孩子的基本态度应该是守望和陪伴，而非控制。人的喜怒哀乐都应该发自本心，而非只为了另外一个人的期待。这样的人生，才是属于自己的。

 第四句话：“你知道我为了你吃了多少苦”

 这是非常伤孩子的一句话。内心的匮乏感是很多人没有安全感的心理原因，而很多问题在小时候就已经生了根。

 记得看过一个心理咨询的案例。本来乐观的孩子变得不说话了，很懂事，每天帮忙拖地，而爸爸只要把啤酒瓶子重重地放在桌子上，孩子的眼里就显得惊恐起来。因为爸爸常常酗酒，酒后就打妈妈。而这个妈妈就常常跟孩子诉苦道：“你知道我为你吃了多大的苦，如果不是你的话，我早就跟这个酒鬼离婚了。”一个对丈夫忍无可忍的妈妈在痛苦的时候跟自己的女儿这样诉说，孩子心里该有多恐惧？所以小小的她只想着帮妈妈做事，生怕妈妈真的走了，把自己一个人留在这个恐怖的家里。

 很多时候，你以为你是说说而已，但是在孩子敏感的心里，可能就种下了种子，影响他们一辈子。心灵上的伤害，是难以磨灭的痛。

 其实，孩子健康成长的真正需求并不多。只要父母真诚地面对孩子的需求，从最初的时候，就尊重并呵护这个小小生命。有了规矩和好的习惯之后，你会发现孩子的心是那么纯净易满足，而他们最需要的是父母给予的尊重和爱，这是培育孩子内心安全感的土壤。

 培养一个拥有独立健康人格的孩子，远比给孩子留着金山银山，成为超级学霸更重要。父母给予孩子的安全感，是支撑孩子未来的基石。而安全感就是生命的底色，它深深影响着每个人的存在状态。

 一个人只有在拥有基本的安全感后，才可能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。否则人们会挣扎在恐惧当中，耗费巨大的能量去寻求安全感，很难有精力和心情真正地享受生命。

 孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母。在我们出生的那个原生家庭里的一切经历，决定这种安全感的建立或毁灭。