Q:

我与他恋爱一年结婚三年，恋爱时，恨不得把对方的心放到自己的心里，一同感受彼此的喜怒哀乐。而现在，我却有些无所适从。我觉得他没有以前那么爱我了，也越来越觉得婚姻并非我当初想象的那样美好，无休止的争吵、内耗、猜忌、冷漠……3年时间，我们几乎走到了离婚的边缘。

我一度以为爱情是世界上最伟大的情感，既然选择走进婚姻，我们就会白头到老。没想到爱情是最脆弱的情感，激情过后，爱情似乎成了药到病除的药渣，注定要被丢弃。婚姻中的过度消耗把我们推到离婚的边缘，我不知道这段感情还值不值得修复?

依芸

A:

依芸，你好!

要想修复感情，不要关注爱的消失，而是要关注你们的爱是怎样一步步被消耗的。就像一个游泳池，一边进水，一边放水，什么时候才能装满呢?

一种是进水的速度大于放水的速度，一种就是能把漏洞堵上。感情也是如此，很多婚姻之所以过得不好，不是因为你没有努力，而是因为你没有关注到，爱正在被消耗。

造成情感的消耗，常见的有以下三种可能：

1.新鲜感的消耗。

新鲜感并不是随着时间慢慢下降的。如果一个平时不懂浪漫的人，今天来接你下班，给你送花，回家做饭给你吃，你可能会觉得他真的对你很好。但如果他每天都这么做，一两年之后，你所感受到的激情和心动都会变少，从而产生一种错觉——他没有以前那么爱你了。

于是，你可能会感到他不能满足你对婚姻的想象，觉得他并没有和你共同成长，从而对他产生抱怨，而他会感到自己的付出你慢慢看不见了，也开始失望。

2.过度理想化的期待。

理想化和理想是有区别的。在理想的期待下，你会有一个实际上能达成的目标，知道要做到什么样子，婚姻才算是令你满意的，为了达成目标，你会付出很多的努力，比如了解婚姻经营的知识，去倾听他的情感需求，在生活中制造小浪漫等等。在这个过程中，你对未来充满憧憬，如果无法达成，你也会去调整策略，或者反思最近的感情动向。

但理想化却不是。理想化的期待，是你心中对婚姻有一个完美的标准，甚至是超出你和他现在能力所及的。你很希望达成它，觉得如果他不按照你想的这样做，你们的婚姻就很糟糕了，当他做不到，或者你觉得目标无法达成的时候，就会焦虑、愤怒或自暴自弃，觉得自己就是不够好。

3.错误的吵架方法。

当你对伴侣感到失望的时候，你可能会与他争吵。但其实，争吵并不一定会影响感情，如果能通过一次争吵，把问题聊透，把问题解决，那么今后的婚姻会越来越顺畅。而这个环节之所以消耗感情，是因为很多人都不会吵架。

一方面，是负面联想，每次吵架，你可能会自动联想到非常多的过往同类负面记忆，或者对他的行为进行负面诠释，觉得他是在否定你的整个人;另一方面，是过度的压力，心里有话不敢直说，会用隐形攻击的方式让他也不舒服，导致你们的关系总是紧绷的，可谁也说不出问题的源头在哪里。

感情的消耗速度越来越大，无论你怎样花心思去爱他，希望和他回到过去那样甜蜜的状态，都很难有明显的成效。

如果你发现你在婚姻中也遇到了过度消耗的情况，你可以去尝试两件事情，第一是找到你们消耗的点在哪里，看看有没有办法停止它，阻止爱继续消耗。第二是调整婚姻里的卡点，让同样的问题在以后不会成为消耗性的问题，就能让婚姻变得更加舒适。