■ 罗克西

你可能正处于一段健康、亲密且安全的亲密关系中。然而，你可能时常会困惑：为什么看起来一切如我所愿，感情波澜不惊，却让我感到失望、无聊和不安?

许多人在爱情中怀有一种假设：如果感到无聊，意味着这段关系已经走到尽头。即便这段关系是健康的，我也需要和伴侣分手。这种假设或许和你的“关系模式”有关。在你的成长经历中，未曾出现过一个关于浪漫关系的“健康模范”。于是，在走向持久的关系里，你会习惯于将这种“无聊”与“没有火花”画上等号。

关系模式包含了你在过往经历中习得的关于爱的核心信念，很多时候，可以用它来理解你和伴侣的适配情况。研究已经表明，我们在浪漫关系中，容易被和早年照顾者品质相似的人吸引。

当你遇见似曾相识的人，你立刻感受到了联结。这正是因为你们的互动，如镜子般反映了你早前的关系模式。如果你也觉得当前的关系似乎有些枯燥乏味，不妨看看，是不是以下几个原因在作祟。

习惯在关系中开“情绪过山车”

你在关系中总是体验到大起大落，这可能成为一种“间隔强化”。

行为主义心理学家斯金纳提出：在行为发生后施加以强化物，则完成了对行为的一次强化。如果孩子考到一百分就会被赠予一个苹果，那么孩子会为了吃到苹果而在下次更努力地考到一百分。而间隔强化则是一种予以强化物的强度、时间都更为随机的反应。那个考到了一百分的孩子，依然期待着苹果。但苹果有时出现，有时又失约，却让孩子对于一百分更加执着。

在关系中开“情绪过山车”也是同理。就像赌博一般，你焦虑地等待着下一个不确定的结果，或是打击，或是兴奋。但无论如何，即便重重坠落到低谷，你也依然怀抱希望：或许下一个激情浪漫的时刻即将出现。

对此，有研究已经证实：相比于其他情况，在关系中越焦虑，你的伴侣可能越显得有吸引力。当你在体验“情绪过山车”的时候也是同理。

我们的大脑天生便偏好那些更为新奇的刺激。当你的大脑习惯于靠发展新的关系来获得刺激，那么，稳定、持续的关系被大脑视作是枯燥乏味的则再正常不过了。尤其是，这种“情绪过山车”于你而言几乎成为家常便饭时，通常会唤起许多不确定感和焦虑，让你莫名期待关系中下一个高峰体验的到来。顺理成章地，这种感觉很容易被误解成兴奋、激情和强烈的化学反应。

如果在过往的关系中你时常获得这样的体验，现在又遇见了平静如水、不会引起你这般焦虑的Ta，你可能会误解，你们之间不存在爱情。

为了维系感情，总是过度付出

在成长过程中，如果你家庭中有一位长期承担“照顾者”的角色，你可能会认为，爱是需要以牺牲自我为代价来保持关系稳定的。由此，对你而言，爱情需要努力奋斗，才能赢得最终奖励。

长大以后，你或许会发现自己不由自主地进入同样的关系里：你需要说服另一半认可你的价值，然后，自觉承担起“照顾者”的角色，并总是如履薄冰地维护着另一半的情绪。

曾经目睹亲人用过度付出去维持关系，于是你也代入了这样的角色。这种感觉如此熟悉，让你有一种“回到家了”的感觉。

当你遇到了一段健康、平衡的关系，不再需要你以过度付出的方式去维系，不再需要牺牲你的真实需求和感受，你反而开始感到枯燥无味。只因这段关系，并非通过“拯救他人”或“证明自我价值”的潜意识所驱动。

感情中受过的伤还没有愈合

如果你曾在关系中感觉到，浪漫的爱总是包含太多无法预测、难以持续的东西。那么，你可能会更加容易被情感回避、情感淡漠的人所吸引。

你可能曾经在关系中经历了“悬而未决”的情感。由此，你的潜意识里被种下一颗种子：这一次，或许会有所不同?于是，你期盼你可以将你的伴侣从情感淡漠的回避者“培养”成温柔体贴的照顾者。好像通过这样，就可以证明自己的价值，对方也不再会抛弃你。

当你遇见了一段健康、持续的关系而无须再重新回顾曾经那种模式时，你反而感到怅然若失：那种令人紧张的日常一去不返，你无须再由着自己的潜意识去尝试改变对方。你现在所感到的无趣，反而是因为你不再感到曾经关系中那种焦虑。

如何疗愈“情感创伤”

在亲密关系中呈现出来的这种状态，恰恰反映了早年经历过的情感创伤。无论是沉溺于“情绪过山车”，还是充当“照顾者”，希望“拯救他人”以证明自我价值，都是过去关系刻下的印记。

这些自然流露的情绪意味着，还有过去的伤痛没有愈合，很多痛苦没有被看到，很多悲伤未被哀悼。

脱离旧模式的捆绑，我们才能在一段关系中更加从容、稳定，从而收获真正长久稳定的滋养型关系。这需要我们花一些时间，审视自身存在的固有模式，清理包扎隐隐作痛的伤口，最终收获一个充分整合的自我，勇敢地迎接一段美好的关系。