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怎样去爱,才能让婚姻更幸福?

发布时间:2023-02-01 来源:中国妇女报 阅读:568
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■ 许川

看到一个新闻,妻子出了车祸,丈夫连夜赶回,开车到半路,悲痛到四肢抽搐,最后妻子还是去世了,这是何等的痛心和爱。

看了太多婚姻的负面消息后,我们往往低估了“爱”的分量。我很喜欢一句话:爱不是软肋,不是负累;爱是铠甲,让胆小者变得勇敢。

很多时候,我们的婚姻感情出现问题,其实都出在“爱”的环节上。比如一对夫妻,走到了离婚的地步,两个人经常冷战,互相抱怨对方不关心自己,指责对方冷漠、自私。但在面对问题时,往往会忽略一点:正因为两个人的婚姻里没有爱,所以感情才让彼此这么痛苦。

我们之所以看不到婚姻里的爱,原因是,我们在婚姻里的大多数痛苦来自感受到不被爱,但我们往往会忽略爱。

我在咨询中,遇见过一种情况:妻子觉得丈夫对婆婆特别好,她心里觉得特别不是滋味,认为丈夫不爱自己。这种不爱的感觉,起源于一个信念:另一半必须重视我,认为我在他心目中是重要的,否则就是不爱我。因此,妻子会觉得在这段婚姻里不幸福,因为她觉得自己不被爱。

被爱的感觉,是一种非常主观的标准,和我们的性格、原生家庭、成长经历有关。比如有的人看到丈夫对婆婆特别好,会觉得丈夫有责任心、孝顺、靠得住,她并不会产生“不被爱的感受”。

 但在我们产生不被爱的感受后,往往会“强化自我的感受,而忽视伴侣的感受”。在我们感受到不被爱后,会经历一个过程。我们会先用吵闹、指责、发脾气,表达自己不被爱的痛苦,用这些行为吸引伴侣的注意力,想要另一半改变。

但这么做并没有效果,因为这些行为会给另一半负面的感受,没有改变的驱动力。这时我们内心有一个信念:如果你爱我,你就应该听我的,尽管这个事你不愿意做。

可这种权力争夺往往也无效,原因是你这么想,伴侣也会这么想,他也认为如果你爱他就应该听他的。最终,你们都会很失望,开始和对方冷战、故意忽视对方,因为自己很痛苦,于是就会报复另一半。

这些行为,会把感情从相爱磨损到不爱,最终你们的感情淡了,互相也没有以前那么在意对方了,感情里的爱磨损没了,最终就会离婚。

在这个过程中,我们一直忽视了一点:我们到底该怎么去爱?爱的本质,是需求的相互置换。你满足了对方的需求,对方满足了你的需求。但我们从始至终,都没有看到对方的需求是什么,也没有反思过自己表达需求的形式是否合适?比如,如果你不用吵闹、指责、发脾气的方式表达需求,而是描述自己的感受,照顾对方的感受,用好的沟通方式去表达、去引导,是否会更有效呢?我认为会。

所以,大多数的婚姻危机,都起源于自己经营婚姻能力的缺失。我们既不够了解自己,不知道自己内心的核心需求,导致自己无法清楚地表达,更不知道自己内心真正想要什么;也不够了解伴侣,不知道伴侣内心的真实渴望,反而把伴侣功能化,认为伴侣是理应满足自己情感需求的工具,忽视了对方对爱的渴望。正因为这份茫然,才形成了这么多不幸福的婚姻。

(作者系资深婚姻情感治疗师)

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