■ 南小希

这段时间有很多人都“阳”了。于是，很多躺倒的妻子发现，丈夫接过家务后，开始问各种各样的傻问题：垃圾满了，要不要倒掉?水壶里没有水了，怎么办?肉是要切成丝还是切成块……

对伴侣的依赖将人变成了低能儿。不仅如此，在亲密关系中，比生活上的依赖更常见的，是情感上的依赖和共生。

在两性关系中找父母

有很多人对另一半有各种要求：心情不好时，无论Ta有多忙，都要求对方立刻出现在眼前;对方一不回复信息就反复打电话，到对方接听为止;要求对方包办所有事，有求必应，不允许有怠慢或延迟……希望伴侣能满足自己的一切需要，渴望从伴侣身上获得的爱是吞噬性的，恨不得用让对方消失的方式达到与自己的融合。

有人希望从伴侣身上得到无限的安全感。焦虑的丁然每次在工作上遇到困难，都想打退堂鼓。她会问老公：“你养我好不好?”但她老公总会一本正经地回答：“那怎么行?人都是要靠自己的。”正因为如此，她非常失望，觉得男人没有尽到保护自己的责任，关系也越变越差。

有人无法放弃已经变质的关系。菊的老公已出轨多年，其间打打闹闹、风波不断。为了挽回，菊生了二胎，企图用孩子绑住他，但无济于事。她固执地走一条单行道，感动于自己单向的付出，不肯离婚，又对他的狠心怨声载道。

这些问题似乎在折射出相同的困扰：他们与亲密关系中的另一半，是依赖与被依赖的关系。

当亲密关系停在二元期

那些期待在亲密关系中对另一半完全依赖的人，其实需要的是好父母。本质上，这样的亲密关系还停留在二元期。在二元关系中的人要想经营好亲密关系，挑战是很大的。

因为在二元关系中，对一个人的依赖是失控的。失控的依赖是自己处在无能和停滞中，却渴望另一个人给自己不变的安定、温暖和善待。失控的依赖，对立面是不安全感，会让一个人失去身份认同，产生大量情绪内耗和自我怀疑。

而且在二元关系中，需求是无法被满足的。就像一个婴儿处在和母亲的共生状态中，而这样高度融合的关系，需要的是对方原始的情感灌注。在这样的需求之下，会发现无论对方客观上做得再好，内在的心理现实都是不够好，并因此破坏或摧毁关系，而这都源自早年没有被满足而导致的匮乏和空洞感。

不仅如此，处于二元关系中的人，往往是非黑即白、充满投射的。只要你没有按我期待的方式对我，那你就是个坏人。就像一个女生的男友，平时无微不至地替她挡住所有风浪，但只要一次没被满足，“男人靠不住”的怨言就会滋生。这使大量的怨偶最终分道扬镳，他们的初衷是相爱，却逐渐走向爱的对立面。

人是从一元期发展到二元期，进而进入三元期的。当婴儿摆脱了全能感，感受到原来提供给他照顾的人是另一个人，就从一元关系进入了二元关系。

如果在这个阶段面对一个不能提供爱和理解的母亲，Ta就可能会退回到更早的自闭状态，切断对联结的渴望，或者终其一生寻找一种“我中有你，你中有我”的共生关系，以弥补这个阶段发展中的创伤。而有幸发展到三元关系的人，往往有足够好的早年基础。

首先，他们得到了母亲的涵容和镜映。

在二元关系中，婴儿逐渐意识到自己和母亲并不是一个整体，而是不同的两个人，在此基础上形成自我表象，并区别于客体表象。在这个过程中，向婴儿提供足够的照料，满足婴儿的需求，成为婴儿自我信任的基础，使他可以信赖外部世界，建立起现实的客体关系。之后，孩子才有能力离开母亲，去跟更多的人互动，探索世界。在爱和关系中发展出稳定的自我意识，成长为一个充分内聚的个体。

同时，父亲充分在场，以强有力的对手形象进入孩子的二元世界中，他也是一个爱孩子的好客体，让孩子感受到规则和爱可以同时存在。这使孩子的世界从二元进入了三元，这也是有更多他人进入世界的开始。

在亲密关系中找父母，注定要失败

高质量的亲密关系是三元关系。而在三元世界里，是找不到理想化的亲子关系的。因为在三元世界里，人是被符号化的、可更替的。只要自身价值存在，就不会恐惧对方离去。所以他们会将注意力放在自身的成长，而降低对他人的期待。不仅如此，在三元世界，人可以接受不满足。生活中有一些人似乎有自成系统的内在，不需要借助外力就能绽放，很少有不满，也少有孤独恐惧。自身的圆满和独立，使他们在关系中更少有缺憾和不被满足的感觉。

同时，在三元世界，被相信的不是人，而是规则。电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中的盛明兰，便是一个懂得使用规则体系去运营婚姻和关系的人。她自持而通透，能够为对方提供情绪价值，而且深谙人性，清楚自己与他人的需要，在此基础上运作和筹谋，有胆有识地成为大宅院的女主人。

于是，这仍然是一种相互依赖的关系，但已不再是一种失控的关系，是长久、且良性循环的。只要规则掌握得好，就不怕对方跑。

这充分说明，处在三元关系中的人完成了分离个体化的过程，有真实的饱满感，具有更高形式的“自己爱自己”的方式，与他人边界清晰，也能够更好地应对人和世界的复杂性。进入三元关系的人是早年被温柔以待的孩子。但很多早期有遗憾的人，仍然可以有机会将关系推向三元期。

在咨访关系中，经常可以见到一些发展处在二元期的来访者。他们希望可以对另一个人抱有无限的依赖，试探咨询师是否会满足自己所有的要求，是现实关系在咨询室中的重现。而在现实生活中，这样的方式必然会换来关系的不稳定或结束。

咨询师既需要成为成熟的母亲，在这个过程中提供涵容、理解和支持性的环境，又需要成为合格的父亲，提供示范严格遵守边界，才有机会将来访者引向三元关系。

爱往往会流向不缺爱的人，那些很难被爱上的，往往是最需要爱的人。所幸，只要有机会重新遇见一段充满爱、理解、正性反馈的关系，人在任何时候都有机会退回去重新长大，在关系中获得滋养和修复。这是生命的潜能，也是每个人的天赋和责任。

（作者系国家二级心理咨询师）