■ 罗近月

亲密关系、亲子关系、与父母的关系是几乎贯穿我们一生的关系。我们在这三种关系中，更多感受到是愉悦还是痛苦，会极大地影响着我们人生的幸福指数。于是，很多人都想知道如何才能让一段关系发生改变。

今天，我们就一起看看在关系转变的背后有着怎样的深层逻辑？

从关系的对峙到转变

来访者小玲找到我时，她刚过完35岁生日，越来越吃力的生活和越来越无助的关系，正让她挫败不已。

她渴望积极上进，对于自己的未来还有期待，但无论做什么都打不起精神；她希望丈夫能多给她一点支持，但总是被否定和打击；刚进入青春期的孩子，常用激烈的对抗挑战她的极限；父母时常隐匿不见，但一出场就会让她情绪崩溃好几天。她在这些关系里感到无比憋屈，她希望有更好的关系，有更好的自我发展，有更好的人生，可是好像全世界都在跟她作对。不仅如此，丈夫、孩子和父母对她也有诸多不满和抱怨。

她一边质疑自己：为什么我遇到的关系都是这样，到底出了什么问题？又一边无比愤怒：为什么你们要这样对我？为什么没有一个人理解我？

这就是关系里最让人痛苦的对峙阶段：你不让我，我也不让你，你觉得我不理解你，我也觉得你不理解我。这是我接到的很多以关系为诉求的来访者，刚开始的状态。到了关系发生转变的阶段，就会从对峙走向相融，从相互不理解，到有时我可以理解你，有时你也可以理解我。

为什么在关系里，一个人可以从没有理解对方的能力，变成有这样的能力呢？

假如关系里存在着A和B两个人，A和B需要合作才能建立起紧密的关系。在A遇到一件事情时，A希望B可以帮他，B拒绝帮他；等到B遇到一件事时，B也希望A可以帮他，A也拒绝帮他。这就是关系的对峙阶段。

实际上，在这个阶段，A和B遇到的其实是同一件事，都渴望对方来理解自己，但是这件事两个人都做不了；而当其中一个人可以去做一小部分时，那另一个人也会因为被理解，也释放出一小部分理解对方的功能。这样关系就进入了转变阶段。

从对峙到转变起重要作用的理解功能，就是我们常说的容器功能。只要关系里的一个人开启自己的容器功能，关系就会从对峙走向转变。

相遇时刻，走进对方的心里

容器功能，就是我们不仅要容纳在某一刻自己没有被理解或满足的痛苦，还要去理解那个让你痛苦的人。从接纳自己的痛苦，到理解对方的痛苦，是一个巨大的穿越。怎么才能做到呢？

就是自己先体验过这样的容器功能，当你的脆弱和不易被好好接纳过，你就可以用这些接纳过自己的位置去接纳对方。所以，当你的一段或几段关系都处于对峙阶段时，和你处于关系里的这些人可能都没有体验过容器功能。他们和你一样，也从没有被理解和接纳过，你一直在寻找的东西，也正是他们一直没有得到的东西。这就意味着当你可以不批评、不指责、不抱怨，而是借由外在的容器功能先去理解自己，你就能够用同样的容器功能去理解对方，把关系引向另一个方向。

举个发生在我自己身上的例子。

有一次，孩子做数学卷子，计算错了5道题，我就批评他：“你怎么这么不认真，说了做完要检查，怎么还是不检查？”

他一边改一边嘀咕：“我就不认真又怎样？我就不检查又怎样？”

那一刻，我很想揍他，心想：“这个孩子我要怎么管？”我什么也没说，停在了那里看着他，他眼圈慢慢红了。我又看了看他的卷子，重新调整了我的位置。

我摸着他的头说：“妈妈刚才说的可能有不对的地方，你除了计算题，其他一道题都没有错，这说明你在很认真地完成。你是想做好的，计算上丢了分已经让你难过了，又挨了妈妈的批评，你一定更加难过！”

听我说完，他一下子就轻松很多。他说：“妈妈，我下次做完计算再好好检查一下。”

一开始，在孩子顶撞我的那一刻，我也有不满，觉得不被理解，很无助。借由这种无助，我连接上在过去无助、不被理解的时刻，我是如何被他人理解和接纳的。通过这个过程，我接纳和理解了自己的无助：我很想帮孩子，但是我却没有帮到。

然后，我就可以像接纳自己一样去理解他的无助，当我给予他一些理解时，他也可以反过来理解我的初衷。

所以，我们每个人的成长，无非都在经历这样的过程，因为被理解，我们理解了别人，因为别人容纳过自己，我们的心里开始装得下更大的世界。

成为打破关系天花板的那个人

我们来思考一个问题：在一段关系里，如果两个人同样都没有被理解过，那么谁更有可能让关系发生改变呢？

我觉得更多希望存在于关系里更痛苦的那个人。因为痛苦，可以让人更清楚地感觉到自己有需要没有被满足。这样，我们会更可能借由痛苦去理解自己，否则连需要都感觉不到，就更难有机会看到自己成长过程中缺失了什么，又经历了怎样的不容易。

当一个人开始去理解自己生命中经历了什么，接纳经历中的那些脆弱、无力和遗憾时，我们也就在与自己和解的过程中，逐渐长出一个更有力量的自己，这个自己就自带容器功能。

所以，一个经历过自我成长的人，想要让关系发生改变是更容易的事，并且他们知道该怎么做。

一段关系如何发生真正的转变？就是在两个人都没有容器功能关系里，让其中一个人先具备容器功能，关系就可以往好的方向发展。而一段关系是否有机会发生转变，主要取决于关系里更痛苦的那个人所做出的选择。

如果痛苦不只是让一个人消沉和埋怨，而是可以更积极地去寻求自我理解，那么痛苦最终就会帮助人们打破关系的天花板，在关系里获得更多的滋养和满足。

我们终身都需要发展自己的容器功能，它不仅可以让自己因为被自己接纳而安全，还可以让我们更自由地选择关系。

（作者系心理咨询师、情感专栏作者）