■ 周梵

来访者慧琳找到我，希望我能帮她做一个正确的选择。

她和先生结婚11年，两个孩子分别7岁和4岁，为了照顾孩子，慧琳做了全职妈妈。直到半年前她发现老公出轨，她的平静生活从此被打破，陷入痛苦。不是没想过离婚，但想想自己这么多年的婚姻和两个可爱的孩子，而且自己离婚后又能去做什么?

尽管老公向她保证不会再背叛家庭，但她对他已失去了信任。无论离不离婚她都非常痛苦，希望我能帮她做一个决定。

当我们力量不足时，就害怕跨入未知的生活，哪怕未来蕴藏着极大的机会，也宁可留在现状里。而我们越依赖这种熟悉的安全感，内心就越没有力量，就更加不敢承担任何风险和不确定性。

生活中，像慧琳这样被困在选择里的人还有很多：面对选择时，陷入一种两难状态，进也不是退也不是，一直拖延着，不做选择。

逃避选择是害怕打破现有平衡

很多人以为不做选择，就不用去面临风险，去承担代价。但现实是，你做不做选择都会有面临的挑战、风险和隐藏的代价。很多人为避免选择所带来的风险，往往迟迟不做出选择，但到最后都会遇到一些强烈冲击性的极端事件，被动地做出选择。

有好几个来访者都有过这种经历：准备离婚前，其中一方突发重病;一直在纠结分还是和，突然意外怀孕，婚自然就离不了;想分开又没力量的，就创造一次极端猛烈的冲突、意外，然后就势分开。

做决定是需要力量的，不够痛时下不了决心，而且力量感和需要痛苦刺激的部分成反比，越没有力量感就需要越强烈的痛苦刺激。

不敢在现实生活中做选择，事实上是害怕打破现有的平衡，但这种平衡是脆弱的，经不起风浪。而我们的潜意识知道这一点，所以即使暂时维持在一个看似平衡的状态，内心依然会有不安的感觉，如果我们忽略这种不安，那么离极端事件基本就不远了。

很多人都习惯了在迫不得已的情况下做决定，极端情况所带来的外部压力可以避免内心的纠结，激发潜能来做决定。通过潜意识创造的极端事件来被动帮自己做决定，但这种方式做的决定需要承受极大的痛苦。

这是一种绕过表层自我认知被动选择的模式，依靠“外部动力”来推动自己做决定。这与主动选择是两种完全不同的内在感受，久而久之你对自己内在的力量感和决策力会越来越没有信心。当后面做选择时，依然还是无力主动选择，又会无限拖延，直到再创造一个极端事件，不得不做出决定，循环往复。

妄想求全让自己被困选择中

所以，当我们面对两难选择时，最好的办法就是去主动选择。即使这样依然有很多人被困在选择中，天真地认为当下的这个选择是决定一切的关键。期待只要做了一次“正确”的选择，未来就一帆风顺了。

所有不敢主动做选择的人无非都害怕一件事，就是担心自己选错了。其实，选择不会让事情变好，让事情变好或变糟的是你自己。不是你的选择是否正确，而是你是否有力量和智慧让你的选择正确。这股准确的力量和智慧则来源于你的自我认知。

比如选择伴侣，顺从性和自我性就是一个矛盾，要思考你最需要的是什么，接下来就要承担选择的后果。过去的你最需要的是安全感，那时选择一个顺从的、让你感到安心的伴侣就是当时最佳选择。当你们关系更亲密，来到下一个阶段，你开始渴望一个独立、有趣的伴侣，嫌弃现在的伴侣不够上进不够有趣，但你未必有勇气和能力离开他。因为你自己的安全感没有发展出来，还是依赖他给你的安全感，那你就离不开这段关系。

当一段关系满足了我们一开始最需要的部分，我们才开始意识到自己有了第二阶段的需求。这时你只有两个选择：要么自己发展出原本那段关系中提供给你的东西，离开这段关系;要么在原来这段关系中，自己发展出你可渴望的特质或能力，并愿意承担在这个过程中的风险和压力。

输不起的人永远没有机会赢

没有一种选择是绝对完美的，至少在某个阶段，这个选择只能满足你的一部分需求，而你需要承担另一方面的代价和风险。而知道自己要什么，并愿意为自己要的这个目标承担相应的代价就是心智成熟的标志。

很多时候，当我们跨越不过挑战而承担一些代价时，以为是当初做错决定选错了人，是婚姻的错。或是认为是我太信任，太投入了……如果这样归因，只能说我们对自己的了解太少。

当初的选择并没有辜负你，而这么多年过去了，你的成长没有足够让你看清当时的选择和后来的结果对你的意义。当我们面对一个新的选择犹豫不决，充满惶恐感时，其实很大程度上来自我们对自己做选择能力的信心。

如果害怕，不愿意承担选择后的挑战，只期待寻找一个完美的选择来解决问题，就会被卡在拉扯状态中，无谓地消耗。

不要因为害怕失去安全和熟悉一直纠结拉扯，也不要因为曾经受挫就轻易放弃、降低标准，说服自己过当下并不那么满意的生活。输不起的人永远也没有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会。只是他们不明白，只要做出决定就已经赢了。

(作者系幸福心理学家，资深关系教练)