■ 赵宇芳

牺牲自己，成全别人，会让自己与对方的生命有不能承受之重。

放低自己，成全别人

欣月是别人眼里的贤妻良母。她平时工作很忙，常常加班到很晚，但即使这样，她也一定会早早起床，为家人准备丰盛的早餐。

“五一”假期，欣月本想带全家人去云南旅游，但老公有回家看父母的愿望，她就放下自己的计划，陪老公回了农村老家。这样的事数不胜数。每次当她自己的需求与别人的需求有冲突时，她总是压下自己的愿望去满足别人。

当然，欣月不是圣人，她对于自己的付出与牺牲其实有很多委屈，尤其是在她想让老公做出让步，照顾她感受，而老公却熟视无睹时，她就会非常愤怒，她会对着老公喊：“平时我对你那么好，付出那么多，你怎么能这样对我？”

无独有偶，40岁的刘烨是人们眼里的好好先生。他既会挣钱，又没有任何不良嗜好。在家他对妻儿关怀备至，同时，还要照顾小舅子的工作，关照丈母娘的身体。他是妻儿的情绪梳理机，朋友亲戚的“号码百事通”。

其实，只有他自己知道这样有多累。

有不少这样的人，他们内心总是怀着一份说不出的心虚感，一种始终无法偿还彻底的责任感，一种没有理由的愧疚感。这些感觉时时缠绕着他们，就像一条无形的鞭子，逼迫着他们压抑、牺牲自己，去满足别人。这样的心理与行为，我们称之为过度付出。

如何判断过度付出

如何判断一个人的行为是不是过度付出？

1.你付出是不是别人提出的请求。 一般来说，健康的付出是一种别人明确表达需求后，有针对性地提供帮助的行为。过度付出则是从自己出发，认为自己应该做，或自认为对方有需要而主动做出的行为，而且这种付出已超过了自己可以承受的能力范围。比如，欣月早起准备早餐，家人其实并没要求她不管多累都要做早餐，她却认为自己应该那样做。

2.你能否承受自己的付出被拒绝。 一般来说，付出被拒绝是一件经常会发生的事。健康的付出以尊重对方的意愿为前提，这种尊重不仅包括理解对方目前的需要，也包括对方可以选择接受或拒绝。比如，你觉得榴莲好吃，就一定要让别人也吃。当别人拒绝后，你觉得很受伤，这时，你的行为就是过度付出。

3.你是否享受付出本身。

健康付出的人对于自己做的事是心甘情愿的，他们并不热切地期待别人的回报，因为付出行为本身就已经让他们感到满足。而过度付出的人期待他的付出是有回报的，而且往往要求隐性的、高额的回报。如，一个用全部心力照顾家的妻子，也许她不要物质的回报，但她却希望丈夫全部的心思都放在她身上。如若丈夫做不到，妻子就会感到莫大的委屈。

如果你的行为满足以上几个条件，基本可以肯定是一个过度付出的人。

付出没错，但要有度

接受付出的一方会对这种付出心怀感恩吗？答案是No！当一个人在关系中总是过度付出时，其实有一种对对方的不信任，不信任对方有解决问题的能力，即使对方不明说，但他们确实会感受到不舒服。那么，哪些人喜欢过度付出？

1.自我价值感低的人。

很多过度付出的人内心是贬低自己的，他们认为自己不重要，而别人才是重要的。当他们满足别人的“需求”时，会产生一种“我是有用的，我是有价值的”感觉。他们企图借此来获得赞扬与肯定，以缓解自己没有价值的焦虑。

2.希望获得更多控制权的人。

我们文化中高度赞美任劳任怨的人，认为这样的人是值得尊敬肯定的。所以当一个人在关系里总是处于付出时，就可以站在道德的制高点控制对方，进行情感勒索：“我为你付出那么多，你难道不应该听我的吗？”Ta挑剔那些Ta认为付出不够的人，指责他们不如自己用心，由此来获得自己在关系里的控制权。

那么，如何觉察这种破坏关系、委屈自己、伤害别人的行为呢？当你忍不住想要为别人做点什么的时候，先问自己几个问题：如果我得不到想要的回报，对方也不会为此感激我，我还愿意这样做吗？如果对方拒绝了我的付出，我会感到受伤吗？我这么做真的是为了对方好吗？还是想获得自我价值感的满足？

如果答案是否定，那就请停下来，付出没有错，但要有度。当一个人不委屈自己时，也会放下对别人的苛求。给自己休息的时间，也给别人付出的机会。任何关系的长久之道，在于平衡。

（作者系心理咨询师）