婚姻有一定的功能性，但不该只有功能性。健康的婚姻是“我”和“你”组成“我们”，以笔直的姿态稳稳地站着，在关系里，我能仍然是我，你能仍然是你，彼此以轻盈的姿态享受一段关系——

■ 三木水

英国哲学家阿兰·德波顿在《你会和错的人结婚》一文中写道：在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时我们不得不感叹，这些不匹配，不只是会出现小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

在咨访中，我也常暗自生出这样的感叹。尤其是在“功能性婚姻”类型里，我见到太多人痛苦纠葛又难以挣脱的样子。

离不了的婚

我的一位来访者T，女性，36岁。刚找我咨询时，她的主诉问题是“婚姻关系”。两年后，她和老公走到了离婚的地步。但她却发现：自己没有能力离婚。

实际上T有一份不错的工作，没有实际的生计问题，也没有孩子。她还是一个有女性魅力的人，跑马拉松，身材好，举止优雅得体。但她在跟老公闹了3个月后，发现自己根本没有能力离婚。

咨询中，通过她的表达，拼凑出一个非常重要的感受——一旦离婚，自己就会破碎。在她眼里，自己生而破碎，需要通过婚姻的黏合，才能成为一个完整体。一旦离婚，自己就不复存在。所以，对她而言，婚姻关系的破碎意味着“我”的破碎。

在我看来，T离不了婚，是因为她把太多的需求，甚至是整个自己的存在，都放在了这段婚姻上。婚姻在，她就在；婚姻不在，她就不在。这就是典型的“功能性婚姻”。

大部分的婚姻都考虑功能，只是程度大小不同而已。但功能性的程度太大，大到婚姻不能承担，那么这段婚姻就不健康。就像T，她把自己的“存在”和“自我价值”都捆绑在婚姻中。关系一旦不在，自己的“存在性”都将遭遇严重的危机。

著名精神分析学家温尼科特提出一个“早期未整合”概念。指的是在婴儿期，自我处于“未整合状态”，随着早期母婴互动的发展，而得以整合。如果发展不顺利，那么成年后，在遭遇一些重大事件时，会不同程度地退回到“未整合状态”，体验到自我“碎片化”。

T年幼时，父母长期疏于照顾，这也是为什么她一想到离婚，就觉得自己“要碎掉”的原因。出于自救本能，她一直无法离婚。

“功能性婚姻”的弊端

在咨询中，常见的“功能性婚姻”有两种比较典型：一种是在婚姻中找父母；另一种是“搭伙过日子”。

T是第一种类型。她在潜意识层面幻想婚姻能够修复童年创伤，希望丈夫像照顾小孩一样照顾她。浓情蜜意时，这些都没问题，但随着时间推移，感情趋于稳定，丈夫没有耐心持续提供这个功能，于是婚姻走入困境。

再说第二类：搭伙过日子。来访者张先生在大学任教。谈过一个女朋友，因母亲反对而分手，一直单身。44岁时经人介绍，认识女方三个月结婚。婚后，妻子怀孕后辞职在家保胎。孩子出生后，岳母过来同住，对张先生各种不满，家里就变成了“战场”。妻子先是产后抑郁，然后脾气变得暴躁。暴躁持续到现在，孩子5岁。

张先生刚刚49岁，但整个人的状态看上去很不好，精瘦、驼背、面色无光。他说，自己原本不想结婚。但40多岁的年纪还不结婚，抵不住周围环境的冲击，因此，他找了个差不多的人搭伙过日子，目的是堵住悠悠之口。

无论张先生的“搭伙过日子”，还是T的“找父母”，都是典型的“功能性婚姻”。“功能性婚姻”有以下弊端：

1.这样的婚姻会重复某些伤痛。

在未觉知的情况下，很可能在婚姻中重复过去的某些伤痛。意识上，我们确实希望通过矫正性的体验，来穿越过去的创伤。但潜意识里的“强迫性重复”却会驱使我们重复早期的创伤性经历。

就像T一次次在先生身上寻求童年缺失的爱，但在这过程中，也一次次体验了早年被忽略的感觉，这就构成了“强迫性重复”。

2.婚姻毫无质量可言。

“搭伙过日子”的情况就是如此。没有感情基础，也没有共同的目标和决心作为关系的连接，这样的婚姻，一点风吹草动都在为生活质量减分。

就像张先生，他万万没有想到，自己在婚后会过上这样“鸡犬不宁”的生活：同样也想搭伙过日子的妻子、控制的妈妈、更加控制的岳母，生活中任何一件事都足以让矛盾丛生。在这样的家庭中，让他丝毫感受不到家的温暖。

3.如果一方成长了，婚姻很可能会在中途解体。

事实上，两人选择走进“功能性婚姻”，也是一种“共谋”。两个人都有自己的议题，并且在这段婚姻关系中，某种程度上得到了“互补”。随着一方的成长，这个互补的游戏很有可能就会中断。

T的婚姻就是如此。以前俩人浓情蜜意时，丈夫能像父母一样照顾她。但随着时间流逝，他身上有了更多家庭责任，不能扮演完美的“照顾者”。所以他们的婚姻也有了裂痕。

如何避免走入“功能性婚姻”

不是说所有有功能属性的婚姻都是“有问题”的。关键在于，这种情况是否已经到了一个极端，严重影响了你的婚姻状态和质量。如何避免走入“功能性婚姻”？

第一、对自己了解。

要有更多的自我觉察，多认识自己，了解自己。比如，知道自己是什么样的人，过往经历了什么，可能存在什么样的创伤，造就了自己什么样的性格、脾气、秉性等。在了解自己的基础上，进而知道：你的需求是什么？你在做什么？你在婚姻中找什么？

其实，这个过程就是潜意识意识化。只有足够了解自己，并尽量清晰地知道自己在婚姻中需求什么，才有可能避免把不合理的需求带到婚姻中，避免对另一半有不合理的要求和期待。

想对自己有更多了解的方式有很多：比如在一段关系里照见自己、通过学习反思自己，或在日常生活中把发生的、所想的记录下来……这些都有利于明白自己是一个什么样的人。

第二、人格的成长。

之所以会走入“功能性婚姻”，重要原因之一就是我们的成长中遇到了程度不一的阻碍，那些没有得到成长的部分，才会转而放到婚姻中形成错位。

当我们早年创伤过大，成长阻滞明显，“人格”中的问题没有被看到，进而就会转向婚姻。当婚姻很大程度上成为我们用来弥补早期创伤和心理阻滞的工具时，婚姻的功能属性就会很大程度上挤占婚姻本身的空间，就会形成“功能性婚姻”。所以，让自己真正去成长，才是“釜底抽薪”的根本方法。

T的婚姻给了她被照顾的快乐，也让她体验到“被抛弃”的痛苦。如此反复着，无意识地将情绪主导权放在了对方身上。在数次咨询后，她不断地自我觉察和成长，她终于看清了自己过去和现在的关联，明白自己为何痛苦的根源。现在，曾在她脑海里破碎的意象逐渐消散，“破碎的自我”慢慢变成了“内聚性自我”。她开始从自己身上，感受到一股力量，支撑着她做更多决定。

客观上，婚姻有一定的功能性，但不该只有功能性。那些难以具象的爱意，才是一段婚姻里最重要的部分。健康的婚姻是：“我”和“你”依偎着组成“我们”，以笔直的姿态稳稳地站着，在关系里，我能仍然是我，你能仍然是你。只有这样，彼此才能以更轻盈的姿态享受一段关系。

（作者系心理咨询师、高级婚姻情感咨询师）