“我的婚姻失败了。”“你为什么要找一个离过婚的人？”“我是不是真的很糟糕，所以他才离开我？”离婚≠失败，外界的偏见和粗暴标签往往才是一把伤人的利剑

■ 茗荷

一向洒脱的周迅，最近在一档节目中被问：“你觉得结婚是什么？”周迅尴尬地说：“不要问我好不好，我很向往但我没有资格”。像周迅这般个性的人对离婚这件事尚有介怀，更别提社会大众的想法了。

“我的婚姻失败了。”“你为什么要找一个离过婚的人？”偏见无处不在，不过没关系，我们不必被困于此。今天就和大家谈谈常见的离婚羞耻感。

离婚不可怕，“羞耻感”才伤人

前几天，一位遭遇背叛的女士前来求助：“我老公反复出轨，被我发现好几次了。我有稳定的工作，也有能力独自抚养孩子，但我父母一直反对我离婚，认为要维持家庭的完整。我隐约感觉，父母是因为丢脸，觉得我离婚他们会抬不起头。他们担心我再找不到对象了，说离过婚的女人遭人歧视。”

这位女士的求助很有代表性。多少困在糟糕关系中的人，因为这种“离婚羞耻感”选择了忍耐。又有多少离异人士，除了面对生活模式上的改变和不适应外，还要承受这种心理冲击。

离婚后面对的现实问题，可以找到方法解决，而内心的沮丧和挫败感，却在短期内难以平复。加剧这种沮丧和挫败感的，就和离婚羞耻感关系很大。这种羞耻感，一方面是受文化和社会大众观念的影响。如果自己身边人特别是父母，不能敞开怀抱接纳，不能提供切实的帮助，甚至是用“丢人”来形容，就会加剧这种伤害和羞耻感，也容易给再婚造成困难。

另一方面，也因为离婚带来自我怀疑和低价值感。“我是不是真的很糟糕，所以他才离开我？”“什么是爱情？我到底还能相信什么？”在这些反复的自我怀疑和低落情绪中，会容易感到日子艰难，生活迷茫。

离异本身造成的伤害或许没那么大，但外界的偏见和粗暴标签往往是一把伤人的利剑。

离婚≠失败，只是人生经历

离婚是由各种各样的原因造成的，选择离婚，证明一个人能诚实地面对自己的人生。

然而在生活中，有的人认为，离异=失败。在大众的看法里，婚姻就是要白头偕老，不然就是不完美的、失败的。择一人终老，固然让人期待。但一段不合适的婚姻，选择结束，怎么能够粗暴地用“失败”来形容？

对于离婚的人来说，没能够让婚姻继续，在心底里多少会有些感到遗憾，也会因为婚姻关系的结束挫败而伤感。但是，如果因为一个人离婚就去贬低损伤，妄自评论，是非常不厚道的。我们要反对用婚姻来标签化一个人。

是否留在婚姻中，是每个人基于现实情况所做的选择，都值得尊重。留在婚姻中勤于耕耘，是勇敢;面对不合适的关系，选择结束，也是一种勇敢。

我们不提倡在婚姻中遇到困难就浅尝辄止，以离婚去结束彼此的关系。但是，如果经过努力，确实无法继续，能够结束关系，也未尝不是一件幸事。“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是为了幸福。”过去的经历无所谓好坏，都可以教会我们一些功课。

经历都能成为幸福的养料

只要学会不断向内探索，离婚也能成为走向幸福的养料。

因工作关系，有机会接触到大量离婚或遭遇婚姻困境的女性。令人惊喜的是，她们普遍善于从过往的经历中汲取经验教训，促进自己的成长。

面对关系中的困境，有不少人生出了让自己都意外的力量。我把这种力量归结为，发现自我圆满的力量。

在传统文化观念中，总容易突出女性“被动”“依靠他人”等特点。特别容易对他人抱有一种不切实际的幻想，渴望有一个人来成全自己的幸福。但离婚让女性能有机会意识到，幸福不是别人给的。当你意识到这点，并且愿意为自己的人生担负起百分百的责任时，人生会很不一样。

这辈子怎么活，别人说了不算，全靠自己琢磨;离婚后怎么收场，心态怎么调整，也全靠自己好好把握。离婚是一次自我审视的机会，说明有一些课题需要我们学习和成长。

列举几个小问题，大家可以思考：我和伴侣习惯性爱的语言分别是什么？在关系中，我最看重颜值、经济、情绪等哪一部分价值？如果婚姻重来，我可以在哪些方面努力，去做得更好？

无论是否选择离婚，这些问题都值得思考和学习。如果我们在关系的结束中，学会了自我负责，发现自己的力量，也未尝不是另一种收获。

无论经历过什么，或正在经历什么，都是宝贵的财富。重要的是，我们相信爱，相信自己拥有爱与被爱的能力。

当我们踏上婚姻这趟列车时，都希望会相伴余生。不过很遗憾，有时我们不得不中途下车。但生活的方向盘始终掌握在自己手上，想去哪里，自己说了算。

（作者系心理咨询师）