每一对伴侣咨询开始时，咨询师都会问他们初相识的经历。那些温馨回忆真正表达的都是：他们之所以“珠联璧合”，是因为两人通过彼此的欣赏和鼓舞，感受到了一个全新的、被看重的自己。

维系婚姻的关键变量

心理学家约翰·戈特曼建立了一个婚姻实验室，用几十年的时间记录了3000对伴侣的交流数据，尝试找到维系婚姻的关键变量。

他发现这个关键的变量并不是两人是否争吵、是否有共同爱好或者能否保持性吸引力，而是赞扬与责备在他们关系中扮演的角色。

有些伴侣经常吵架，但只要欢笑远多于争执，那么即便争吵也不会导致离婚。而另一些很少表达对彼此欣赏的伴侣，但他们之间的责备也很少，这样的状态也并不会导致离婚。

戈特曼发现，婚姻成功与否的关键并非是两人是否争吵，而是赞扬与责备的比例。

责备对人的影响比赞扬大得多，能引起更强烈的情感，并深埋于记忆之中。若想让赞扬引发的正面情绪抵消责备造成的伤害，就需要给予对方更多的认可。

分析表明，在伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5∶1时，他们的婚姻就更可能保持稳定，低于这个比例则意味着婚姻解体的风险很高。

多用描述性赞扬

赞扬的功能有很多，一方面可以表达自己的情意，另一方面也能够让伴侣感知到Ta是被爱和被欣赏的，进而提高Ta的自尊。

受到肯定时人的大脑会分泌大量的催产素和内啡肽。催产素能够让人产生亲密和信任感，而内啡肽则会让我们感到欣慰。

而描述性赞赏，即向对方描述你所看到和你感受到的，如“你把家里收拾得这么干净，我真的很开心。”带给人的感受就是真听、真看、真关注、真表达。对伴侣细微之处的描述与肯定，会让Ta内心的力量不断增强。

责备的杀伤力

根据影响伴侣情绪的能力，婚姻中存在权力角色之分。如果对方的一句话或一个眼神就能造成你剧烈的情绪波动，那么你就是低权力者。婚姻中的低权力者一定会尝试着改变双方的权力分布，有时是直接对抗，有时是被动攻击，这时互相指责就无法避免。

夫妻关系中，遇到问题就指责对方非常常见。责备的杀伤力很强，它会激发对方被排斥、被抛弃的恐惧，以及后续强烈的情绪反扑。忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者。

一对伴侣走到这一阶段，争吵的目的就已经不再是寻找解决方案，而变成了“伤害、侮辱、获胜”。这样的状态如果持续下去是能够摧毁婚姻的，因为我们已经从感情中被完全排斥了。

激活你的赞美系统

如果我们主动调整赞扬与责备的比例，是否会有助于维系婚姻呢?答案是肯定的。

前提是，我们需要确认对方在什么时候感受到了赞扬，又在什么时刻感到了责备。在此，我们只能以对方的感受为标准，因为对方才是感受的真正仲裁者。

之后，需要对对方所做的努力表示赞赏。在生活中，我们需要确保只就事论事地表达负面评价，而对对方深层的品格特点给予正面评价。

面对问题时，要尽量与对方商讨，一起寻找办法，而不是持续在对方身上施加责备。总之，只有在赞扬被不断延续，责备被小心控制的情况下，才能把握住幸福婚姻的那个关键点。

(作者系心理咨询师)