每一个恐惧的背后都有一个深藏的愿望，不管选择结婚与否，我们都要看到真实的自己，当你真正尝过爱情的滋味，你就会发现，原来爱充满力量，可以点亮人生——

■ 陈华 黄文君

前几天，西方情人节+我国情人节(元宵节，也称上元节)连着过，你“吃狗粮”或“撒狗粮”了吗？爱情，好像一直是个待解的难题。“爱情三元论”里把爱情分为：激情、亲密和承诺。通常会出现在不同的恋爱阶段。激情往往发生于爱情初始，我们会无条件地美化对方。随着时间推移，激情消退，随即发展出越来越多的亲密感。之后，便会谈婚论嫁，这就到了承诺阶段。

那么，一段关系中，激情、亲密和承诺有没有可能完美结合？有没有可能维系一段稳定长期的亲密关系，滋养彼此呢？

有没有专属自己的“Mr Right”？

在咨询过程中，总有很多人问：当感情遇到危机，甚至处在分手当下时，该怎么办？结束一段恋爱长跑，还能等到属于自己的理想对象吗？

这些问题背后，其实都是在问：理想对象的标准是什么？

我们总喜欢量化一些指标：体貌、工作、脾气、收入水准、家庭条件、婚恋观等。有人在意外在和物质条件，有人则偏重内心的感受和彼此间的精神契合。但不管怎么样，每个人似乎都有自己对于“Mr right”的标准。

所以对于恋爱而言，最困难的前提，与其说是寻找一个普遍的基准，不如说是向内探索去弄清楚自己究竟想要的是什么。

很多人一开始寻找另一半时，往往是用理性的方式，把所有的选择标准罗列下来再去寻找。但现实表明，大家在最终做选择时，反而不会注重这些理性的反馈了，更多的是内心的感受。

所以，爱哪有什么可以量化的标准？如果在爱里感受到真正的安全和舒适，或许这就是真爱，那个给你舒适感和安全感的人就是你的“Mr Right”了。

产生冲突，就是不爱了吗？

我们将谈恋爱称为“找对象”，这个接地气的说法其实很符合弗洛伊德的理论：寻找伴侣其实是在寻找原生家庭中的伴侣模型，意思就是你的伴侣往往和你内心理想父母的模板相似。如果伴侣和自己的理想父母模板比较接近的话，那么往往这段感情更可能甜蜜幸福，有滋养力。

但是如果不那么接近，度过刚开始的热恋期后，你们很可能会产生冲突。这时候很多人都会有一种“我好像没那么爱对方了”或者“对方好像没那么爱我了”的感觉，这种感觉是真实的吗？

不一定。

这时，比起直接放弃，也许继续磨合和探索会更有益。两个人的亲密关系出现问题，可能是性格、观念、行为上有差异，也有可能在于第三方，比如彼此的成长环境、生活知识系统、亲人朋友的影响。

“我跟伴侣每天可能都会有一些争执，我两人互相看不顺眼”;“我们之间没有任何毛病”。这两段关系究竟哪个更持久更幸福？

很多人可能会倾向于选择第二个，其实并非如此。完全没问题的关系并不存在，跟伴侣有分歧、有冲突，不一定是件坏事，感情所出现的问题，可能也是一个契机。让我们更好地去了解和探索自己，也更好地了解两人之间的关系，去进行调整或更深入内心的接触，从而让关系变得更紧密。

一段好的恋爱关系不应该像师生关系一样，充满教导;也不应该像父子或者母子那样的无条件包容和接纳。而是应该是互相成长、互相促进的过程。

“恋爱脑”需要治吗？

有人进入恋爱时，会迅速进入到“恋爱脑”的状态：觉得对方是完美的，自己忍不住无条件关注对方，朋友邀约统统拒掉;无条件付出，只希望尽可能地对对方好。

“恋爱脑”本身有积极的意义，能够沉浸在爱的甜蜜中是一种难得的幸福，积极情绪体验会在这个阶段达到巅峰。但生活中，不仅仅只有亲密关系，它只是社会关系当中的一部分。一段好的婚恋关系，一定基于我们自身有完整的社交性，所以一谈恋爱就隔绝社交关系，甚至于影响到学习和工作的话，说明关系正在往不健康的方向发展。

而且，“恋爱脑”除了自己会非常关注对方、非常愿意付出外，往往也会对对方产生同样的要求。不管工作还是生活，都希望另一半能够参与进来。但伴侣的成长环境、兴趣爱好、工作、作息，大概率不会和你完全一致，Ta也会有自己的需求。

相爱不代表要成为连体婴。如果能够尊重对方的需求，而不是控制对方，要求改变对方或放弃自己的口味去迎合对方，感情也一定会更舒适，两个人也能在关系中相互促进和成长。

在你自己进入“恋爱脑”的状态、冲动的前一刻，至少给自己和这段关系一个边界，给自己一种空间自由度，再去做决定和行动。

“恐婚”是害怕承诺吗？

比起恋爱和同居，婚姻能使双方的结合更加紧密，包括经济、生活、生理、心理等方方面面，基于法律来说，它的稳固性也更强。正因如此，越来越多人对婚姻是又爱又怕，很多人对婚姻感到迟疑甚至是恐惧，我们到底是在害怕什么呢？

首先，如果我们选择了步入婚姻，就相当于放弃了其他可能性。未来充满不确定性，我们会担心自己的选择过于仓促，害怕失去了更好的机会，越是重要的选择我们可能越会谨慎。

其次，婚姻意味着我们会全方位地暴露在对方面前，我们不确定是否能够完整地接纳对方，也担心对方不能接受和欣赏那个真实的自己。

第三，相爱容易相处难，长期的生活相处难免会磕磕碰碰，

当关系产生冲突时，我们会害怕受到对方的埋怨、指责或攻击，不知道自己是不是具备沟通和解决这些问题的能力，害怕爱情最终在冲突中消磨殆尽。

第四，婚姻可能包含着两个家庭的结合，还有养育子女的问题，夫妻双方都会有新的社会角色，还有随之而来的责任。

我们不知道这个过程需要牺牲多少个人利益和边界，做出多少妥协和让步，害怕在婚姻的束缚下失去自我。

由于婚姻需要个人投注很多心力，我们也会担心，在多年付出之后，遭遇背叛和抛弃，或者由于其他不可调和的矛盾，导致婚姻破裂。

所以，恐婚背后折射的是方方面面的问题。

放弃婚姻或结婚都不能保证一个人的幸福，学习和他人建立亲密关系才是一个长期的课题。

当我们意识到自己恐婚，就要看清自己到底是在害怕什么。

如果担心真实的自己不被欣赏，我们可能要看看自我接纳的程度;如果担心夫妻冲突，我们可能要了解彼此的性格、对婚姻的期待和解决冲突的方式;如果害怕失去自我，我们可能也要提前思考怎么协调好家庭的资源。

每一个恐惧的背后都有一个深藏的愿望，不管选择结婚与否，我们都要看到真实的自己，然后才能建立真实的关系。

请永远不要放弃爱与被爱。当你真正尝过被爱情滋养的滋味，你就会发现，原来爱充满力量，可以点亮人生。

(作者系心理咨询师)