■ 口述：晓芬，38岁，公司职员，心理咨询室来访者

■ 记录：淡雅风荷，国家二级心理咨询师

天底下不知道有多少夫妻，步入中年开始变得相对无言，成为生活在同一屋檐下的陌生人。

突如其来的袭击

我的生活就是这样，与老公形同陌路。同居一室，即便还没说话，气场就开始冲突。夫妻过到这一步，非一日之寒。

我们经人介绍认识，彼此的第一印象似乎都不太好。我觉得他看上去不太成熟，他看我太文静了。可大龄单身的压力，让我们都在积极地尝试。半年后，我们去拍婚纱照。因为人多，我坐在椅子上等，但他突然就急了：“你怎么还在晃悠?再等，一天都拍不完!”他绷着脸，语气生硬。

我突然有一种很陌生的感觉：他到底什么性格，他爱我吗?我爱他吗?我突然觉得不了解自己，也不了解他。

后来的日子里，我发现：他不喜欢与人沟通，不擅长处理自己的情绪，容易累积负面情绪。当压抑不住时，就会爆发出来，伤及他人。

婚后，他习惯性挑剔，下班回到家就埋怨我没有烧饭，家里也没收拾，可明明我也刚下班到家。出去聚会，他会毫不客气地指着我说：“你看你都不会打扮!”有一次，在他的挑剔中，我崩溃了，大声地还击：“你从农村也就带来了大男子主义，你条件那么差，凭什么对我指手画脚?不行就卷铺盖走人!”

话音刚落，我感到左脸颊火辣辣地疼，那是他挥下来的巴掌。我措手不及，一下瘫坐在沙发上，头嗡嗡地响，我茫然地拿起抱枕扔向他，他迅速地扔回来……

那一次，我感到周身冰寒。很长一段时间后，在深夜，当脑海中闪回到那个场景，仿佛一道黑影，我的心里还会深感不安。那不安，是对被袭击的恐惧，是对未来生活的难以把握，是对幸福像气球一样从手中飞远的忧虑。

没处理的矛盾，让暴力重演

日子在继续，丈夫并没有做出什么改变，我艰难地容忍。

他对我不接纳，不认可，他站在自己的立场，将他的期待强加给我，希望我变成他理想中的模样。这种控制欲令我异常反感，情绪的对抗让彼此渐行渐远。但婚姻就是这样，不知道何时该喊停。后来我们生了儿子，两人为了孩子忙碌着。

丈夫在婚姻中也很压抑，他渴求的爱与被崇拜，我给不了;他想改变我，我顽固地不配合。他开始以另外的方式发泄：摔东西。

一次，他喝多了酒，因为几句口舌之争，他将一个玻璃杯向我摔来，砸到了我的腿，瞬间血流如注。2岁的儿子在旁目睹了一切，吓得不敢吭声。我也被吓到了，但没有不管不顾地反击，我能预测到反击会出现什么：暴力的升级……我从他的眼神中看到那种狠，我是一个考虑后果的人，或者说懦弱让我在暴力面前退缩了。他那张狰狞的脸，在我面前变得越来越丑陋，越来越模糊……

第二天，我写了一大段微信发给他：“我的腿受伤了已经拍照，也给社区警察打了电话，已经报备了。你的行为已经触碰到我的底线，家暴，而且让孩子目睹，这种行为是无法被原谅的。这是最后一次，如再发生，请离开!”我愤怒到极点，又恨自己的应对太软弱。我开始关注网上的家暴事件，留意被施暴者的应对方式，有一段时间，我觉得自己无能、无用，心情坠入谷底。

如果说家暴只有0次和无数次，那自己为何不决绝地离开?自己一向善意地对待他人，为何会招来这样的人对我施暴?自我诘问让我很痛苦：充满了对自己的否定，对丈夫的恨，负面情绪又容易像滚雪球一样，越来越重……

对抗情绪的另一种体现：冷战

家暴就像一场飓风，创痛也许会随着时间淡去，但身体是有记忆的。我不再主动靠近丈夫，在他面前，我的身心都是紧绷的，难以放松。

丈夫也有着相似的身体语言，有时他看到我似乎都气呼呼的，仿佛我的出现唤醒了他的负面情绪。渐渐地他喜欢上了喝酒，生活中最开心的事情就是跟朋友喝酒。有一次他喝酒回来，我无意中说道，酒味太难闻了。“你身上还有味呢!”他说着，用手掌一把推开我，力度很大，充满了愤怒。我苦笑了一下，披衣走开。没有亲密感，何必勉强?

婚姻就是这样：一个人不快乐，另一个人也不会幸福。

“这类人缺乏合作意识，很难包容不同的人，而一旦出现难以调和的矛盾，他又习惯用冷战，逼迫对方就范。”我读到的这句话，像极了丈夫。后来，我读懂了控制型男人的真实心理：他内心极度自卑，企图通过掌控他人获得可怜的自信。

我们谁也治愈不了谁，冷战让家庭氛围坏到极点，表面和谐但分歧很深的夫妻与孩子同居一室，孩子发现他跟父亲说话时，母亲听不见;跟母亲说话时，父亲听不见。父母之间长期不沟通交流，已经相互看不见对方了。

接受所发生的，让内心强大

一位朋友说过，结婚只有一个衡量的标准，那就是：你幸福吗?

我幸福吗?在婚姻中，我感受到的是压力与负能量，紧张与不安全感。我经常感觉很累，一种被负能量裹挟的累，是累了没有得到补偿的亏空。

“婚姻要想搭配好，要有真爱，两人的情感类型也要匹配。”咨询师分析了我和丈夫的婚姻模式：控制欲强的他遇到有自我强大的我，大男子主义的他遇到从小娇生惯养、发挥不好传统婚姻角色的我，脾气暴躁的他遇到需要关爱呵护的我……处处是矛盾，我们的搭配模式非常失败。

在日常相处中，我们又都没有表达爱，让对方感知到。彼此之间没有依存感，没有依恋，没有爱——这是一种带有内耗特质的婚姻。

婚姻陷入僵局。我意识到，自己和丈夫的内在都需要成长。我如何更好地获得生活的力量，他如何处理自己的负面情绪。

我发现自己承担得太多，总是想让对方变得更好，用妥协换来对方的改变。我开始学着放下，把属于丈夫的成长课题还给他。无论他的负面情绪多么严重，我不再跟着走，不再那么容易被牵动了。再亲密的人，都需要有界限感：在价值感和尊严方面，你的是你的，我的属于我自己。

面对丈夫的习惯式苛责，我渐渐地释然了，他的言语打击不是证明我不够好，是他自身的情绪堵塞。

我学习更多的沟通方式，用成熟的方式面对情绪的变化，当发生言语冲突时，我考虑的是减少对抗，将冲突等级降低。“顺其自然，为所当为”，成了我活在当下的座右铭。

努力工作，学着拍短视频当副业，我尽量地让自己过平常的日子，既然没有爱情的滋养，就不要强求。多运动，呵护自己的身体，让消极情绪来得快去得也快。

而过往两人的冲突伤害，我也尝试去谅解。我不再用消极思想“惩罚”自己，被家暴的人很容易觉得是自己不够好。我内心坚定地告诉自己：不是自己不够好，只是彼此不合适。

在一次与心理咨询师面谈时，我听到了咨询师对我的肯定：“当你遭受家暴后，没有让自己崩溃，直面遭遇，正常地生活，也让孩子知道，你是一个坚强的妈妈!”那一刻，我哭了。原来自己的柔弱也带着力量，无论遇到什么，自己都是值得肯定的。当接受这一切，也是内心强大的开始。女人如花，自爱而后去爱人。