咨询者李女士常因丈夫而生气，基本都是因为丈夫没有按她想的、说的、要求的去做，因为不符合她的期待而生气。李女士心里有种想法：他应该按我期待的去改变。然后为了实现自己的目的，开启讲道理模式，企图扭转对方的意志和行为。

　　往往生气时讲道理的人认为：我只要证明我对了，他错了，他就会改变。

　　但事实上很难。因为你讲这些道理，很难让他认同自己错了。即使他知道自己错了，也很难因为错了而改变。

　　别在对错的维度上较劲

　　道理有时只是伪装，你真正想要的并不是谁对谁错，而是谁让谁舒服。如果他按你的道理来改，那结果就是：他让你更舒服了，他却让自己更不舒服了。

　　李女士说：“他在家里抽烟，我很生气，希望他不要在家里抽烟，对家人和他自己都不好。”有理有据，但从双方感受来说，李女士觉得“你不在家里抽烟我就不焦虑了，也会感觉到被你重视和在乎”。而丈夫觉得“在家里都不让我抽烟，都被要求、被控制，不自由也不自在”。

　　别人不改变，不是因为他不知道自己是对是错，而是因为改变让你舒服却让他不舒服。对于自己不舒服的事，即使错了也不一定想改。所以，如果总在对错的维度上较劲，没有任何意义。

　　“我赢你输”让关系更对抗

　　一个可以改变对方的动力就是真诚：我希望你做一些事，因为我希望你爱我。

　　而不是：我希望你做一些事，因为你是错的。

　　短期关系中，你可以用指责的方式让对方害怕而不得不向你妥协，你可以用讲道理的方式让对方无法反驳而妥协，但这都是我赢你输的方式。长期关系则只有一条出路：共赢。我让你舒服，你让我舒服。我满足你，你满足我。

　　讲道理让人不舒服。讲道理只会让人觉得被侵犯而更抵抗，很难导致一个人因为知道错了而妥协。让人满足，则可以带来别人让你舒服。

　　意味着如果你想建立长期关系，你需要同时也做一些事让对方舒服。有的人觉得很委屈，凭什么，我才不要讨好他。你不要讨好他，那他为什么要讨好你呢?也有人觉得，我也照顾过他的感受啊。别说“有过”，那是以前，你现在正在用愤怒、道理让他不舒服，都抵消了。

　　共情是改善关系最好的方法

　　真正让人舒服的，不是你为他做了什么，而是他的内心是否被看见。当一个人内心深处的委屈、恐惧、脆弱被看见后，就会生出巨大的改变动力。那是很深的共情，你能走到对方内心深处去，他会愿意为你做很多的改变。

　　每个人都是渴望被看见的。放下道理，真正去理解：他怎么了?这就是共情的开始。共情是改善关系最好的方法。

　　共情是带有消耗的，因此你必须弄明白：这段关系，你还想要吗?如果你不想要了，就赶紧离开。如果你对这段关系有留恋，就尝试着维护。你要相信：共情在关系里带给你的收益，远大于你的付出。

　　成年人的世界，除了用对错去解决问题，还可以去权衡去解决：我想要什么，我可以付出什么，我愿不愿意。

　　至于怎么去共情，就是看到他的脆弱，替对方说出他说不出来的脆弱。